E esse sonho que me persegue?


Sonhei com você...
amor
teu corpo
meu corpo
movimentos
prazer
beijos
mais uma vez

Eu e você...
sedentos
intensidade
silêncio
suspensos

Eu e você...
quentes
ardente
Sensações
Desejos

Eu e você...
Atritos
respiração
paixão

Eu e você...
palavras
desejo
saudade
De ter
De ser

Sonhei com você...

I dont care anymore


Cansei de esperar.

Ansiedade, borboletas no estômago, pernas bambas… para quê?
No final, não foi, não é e nunca será o que quer que seja.

Cansei de sonhar.

Você me pegou de surpresa. Improvável. Impensado. Impossível. Maravilhoso!

A felicidade me fez apaixonada. A paixão me fez feliz. Ou vice versa, tanto faz!.

Mas o que posso fazer? O que posso falar? Não sei o que te dizer! Eu poderia testar essa paixão, pra saber se é verdade, se é real. Questionar. Um jogo de palavras, questionário, adivinha.

Ou podia ainda usar de mil argumentos para repensar, desistir. Quem iria se apaixonar assim, tão fácil? Por causa de uma fantasia...

É fácil se apaixonar... um processo estranho por detrás das cortinas da razão. Ninguém se apaixona de forma muito difícil. Inexplicável, imponderável e muito fácil. Fácil como tudo o que é radical. Fácil e involuntário

Por que insisto em dizer que estou apaixonada? Deve ser carência, solidão. A gente confunde as coisas. Coração, razão, emoção, distração. Tudo rima!

Paixão: Coisa profunda que é impossível de esconder. Quando apaixonada, digo isto o tempo todo. Se tentar não dizer, digo assim mesmo.

É um sentimento estranho, pensa que vai gripar, mas não é isso. Pensa que deve ser alguma disposição dos astros, mas daí se lembra que não acredita em astrologia. Sorri boba para uma parede e reflete que talvez você esteja perdendo a sanidade mental.

Realmente é tudo muito estranho.

Mas tem que haver algo que desencadeie a paixão. Algo que te fez pensar diferente, uma similaridade, um gosto igual. Já houve tempo pra isso? Já houve conversa pra isso? Já nos conhecemos suficiente pra isso?

Vou procurar um psiquiatra, devo estar lunática. A paixão faz isso com a gente. Nos deixa lunáticos. Olho em volta e penso: “será esse? será dessa vez?”

Realmente não é possível entender. A paixão é sem entendimento. Vício. Abstinência.

Mas essa confusão, palpitação, alucinação, deve ser febre. Gripe. Eu acho mesmo que estou gripada. Apaixonada. Febril.

Tão poético!! A paixão deixa a gente assim, dona das palavras! Ou sem palavras. E vice-versa, tanto faz!

Sim, deve ser febre. Vou embora. E deixo aqui meus melhores sentimentos. Confusão. Paixão. Dúvida.

Fique em paz. A febre passa, assim como a confusão e a dúvida. Fica a paixão!

Pelo seu aniversário... flores. Uma coroa cheia delas!



Quis escrever um poema sobre o fim de um amor, mas nem rima, nem palavras, nada fazia sentido, nada podia ser cantado, a caneta ficou estática na mesa, a tecla nem se moveu, apenas pairou o silêncio e mais nada.

Quando um amor acaba não é assim, de repente. Pode acabar a relação, o contato físico, os sentidos podem ficar tumultuados, e a vida parece perder todo o sentido.

Chora-se. Ah! Sim! Chora-se muito. O frio é mais frio, o calor não aquece, no ar permanece um aroma íntimo, as paredes ficam mais altas. Aquela pessoa já não está ali.

Depois começa-se a perguntar porque tudo teve de terminar. A ausência perturba o pensamento. Passa-se do remorso à raiva, em menos de um minuto, começa-se a apelar à memória que nos atraiçoa, tal como essa pessoa, trazendo-nos momentos traiçoeiros para que o sofrimento seja maior, e os maus momentos onde estão guardados? Onde ficam aqueles momentos que nos levaram à separação?

Com esforço, como se fizéssemos um exame, consegue-se trazer à tona uma discussão, um gesto brusco, o horror da traição descoberta, aquele dia, aquela semana, aquele momento em que foi preciso dizer: “Não! Chega!”

Mas não chega, o tempo passa e o amor persiste em continuar, já não há raiva, nem emoção, apenas uma tênue luzinha de esperança. Acalenta-se essa pequena chama, todos os esforços vão para que não se apague, e ela vai nos confortando, levando-nos ao reino da ilusão, deixando de fora a frustração.

O amor um dia tão real torna-se uma imagem virtual, onde se espelha o rosto de alguém que não caiu na sombra do esquecimento, mas que há muito foi perdoado.

Parece quase uma doença, uma dependência, cujo tratamento é repudiado em vez de seguido à risca para a cura total.

Porém, um dia, sem mais, a realidade toca-nos no ombro e diz: “Acorda, não vale a pena!”

A luzinha tênue extingue-se, como se um sopro de vento a varresse de vez. O amor se foi. Partiu ou morreu. O seu par se foi, escolheu te deixar. Assistimos ao fim do amor, sem uma lágrima, num misto de pena e de recordações desfocadas. Talvez seja por isso que o poema não sai, não há senão a palavra fim.

Sei me descrever e dizer o que sou. Sei defender quem sou, justificar porque sou ou até quando serei. Sei quando deixei de ser e posso voltar a ser, a hora que quiser. Pois sou o que sou. Sou irritadiça e tenho tendência a irritar os demais, como parte de um jogo. Mas me sinto triste quando extrapolo meus próprios limites, também. Sou uma pétala de flor, querendo ser uma montanha; uma gota d’água com trejeitos de oceano. Mas a verdade é que sou frágil como um pedaço de vidro, que se parte ao primeiro grande esbarrão. Faço por onde pra que ninguém perceba, embora esteja visívelmente na cara, pra uns e outros. Não sou tímida, sou sincera e um tanto quanto medrosa. Muitas vrzes sou indefesa, embora saiba rugir como um leão tantas outras. Sou alguém na janela espiando os pássaros. Sou madrugada perdida com o controle remoto, olhando pro teto. Sou o sorriso de uma porta que não se abre. Mas sei defender quem sou, justificar o porquê de ser e planejar meus traços mais íntimos. Sou amada por muitos e huuuum, já amei. Já sei. Já senti. E tampouco pareço ainda existir. Como se o mundo se resumisse a isso e apenas isso: Ao que defino que sou e não em quem posso me tornar.

Qualquer semelhança não terá sido mera coincidência

Dia desses, eu e minha irmã, na madrugada de mais uma despedida, pois ela estava voltando pro seu trabalho e sua vida no Chile, passamos longas horas conversando sobre tudo que rola na nossa vida.

No que me dei conta (não que nunca tivesse percebido isso) das inúmeras coincidências e semelhanças da nossa vida conturbada e da condição de "moças velhas" que nos assola.

Muitos não entenderam até hoje como podemos ser irmãs se somos tão diferentes fisicamente e temos a mesma idade (ok, ok... eu sou 4 meses mais velha). Só pra terminar de confundir, dizíamos que éramos gêmeas. E eu virava um bicho quando alguém apontava nossas diferenças. Esses cretinos idiotas nunca perceberam que somos irmãs de alma.

Outro dia estávamos lembrando quanto éramos populares na escola. Eu uma bitelona, uma mulher enorme já aos 14, e ela uma bailarina pequena e graciosa. Sem falsa modéstia? Geral amava a gente. Tínhamos zilhares de amigos. Mas no fim fomos uma pela outra o tempo todo (salvo o momento em que resolvi ser babaca o suficiente pra provocar um longo período de afastamento, hoje já superado). E ah! Nunca fomos santas. Não mesmo!

Vivemos muitas coisas parecidas, dividimos histórias deveras semelhante, como nossas histórias de paixonites extremamente complicadas.

Somos parecidas nos amores do passado que vivem nos rondando e a forma como ainda estamos ligadas à eles sem nem ao menos termos certeza se ainda os amamos. Na verdade, acho que sabemos que não amamos, mas nos apegamos ao saudosismo de uma época que sabíamos ser amadas. Buscamos nas histórias do passado a felicidade e aquela sensação boa de coração completo que queremos para o futuro. Coisa de meninas passionais.

As semelhanças se mantêm, mesmo que de maneira inversa, como o momento que vivemos, com relação à liberdade.

A sensação de liberdade, de ser a dona do pedaço, que ela experimenta eu já vivi. A diferença é que eu vivi isso tudo muito jovem e agora, depois de velha, experimento ser filinha de papai. E a bailarina pequena virou uma grande mulher, uma mulher firme, que vive sua liberdade na hora certa.

Já senti também essa coisa de achar que não tinha mais espaço pra mim no mundo coletivo, bem como já me senti um peixe fora d´água quando tive que conviver com outros. Sei exatamente o que é isto que está sentindo. Se sei!

É o prazer de ser você mesma, em seu espaço, que tem a sua cara e ninguém dá pitaco. Faz parte da nossa descoberta do mundo... do nosso mundo. O mundo particular onde você se desfaz das amarras, se despe das tradições, tira a máscara e simplesmente vive... do que jeito que quer, ou do jeito que der.

Viva isso, porque a vida prega peças e um dia pode ser que tenhamos que estar e não mais ser.

No mais, falando por mim e pela parte que me cabe nessa família, você não incomoda em nada. Sinto sua falta todos os dias. Sinto falta da sua bagunça, da sua televisão ligada, do seu cigarro e seja mais do que for.

Aproveite tudo que a vida lhe oferece, de uma vez. Troque as síndromes de pânico e noites de insônia por experiências impagáveis da vida própria.

Amo imensa e eternamente, serei sempre sua gêmea tamanho G e sempre terá lugar pra você na minha vida, seja longinho, muito longe ou aqui do lado.

Feliz Aniversário

Aqui está o presente que se mostra possível te dar. E tendo em vista, que todos os meus posts são direcionados à alguém ou, pelo menos, a algo que sinto por alguém, você está numa posição muito privilegiada coração!

Como poderia deixar de falar sobre esse dia? O dia que Deus trouxe ao mundo uma criatura cheia de graça, especial no mais amplo sentido da palavra, geminiano casca grossa (ops... essa sou eu? Nããão você também), teimoso, irritante, mas encantador. Alguém que sabe cativar e encantar... Que sabe conquistar!

Chegou o dia. Mais um ano, mais um aniversário, mais presentes, mais algumas expectativas, mais sonhos ao fechar os olhos e fazer seus pedidos..

Gostaria de poder te dar alguns presentes. Não presentes caros, nem nada que o dinheiro possa comprar. Bom mesmo é oferecer aqueles que até quem nada tem pode dar:
FELICIDADE, SAÚDE, PAZ, etc, etc, etc

São estes os presentes que lhe desejo... Não importa o quanto seja possível ou impossível, real ou apenas sonho, verdade ou conveniência...

Infelizmente não vou poder colocar seus presentes em uma grande caixa, embrulhada com um papel bonito e amarrada com uma linda fita de cetim junto com uma lingerie cheia de segundas intenções, como seria mais a minha cara, porque não são exatamente presentes que caberiam em uma caixa. Na verdade só cabem mesmo num abraço.

E por não ser possivel entregar o seu presente (o meu abraço) pessoalmente, deixo-lhe o dobro de abraços virtuais... Para que você se esqueça do DIA DO SEU ANIVERSÁRIO, como um dia só, e transforme todos os dias de sua vida em SEUS dias!!!


Amo. E amo assim, sem pedir nada para mim.

Minhas paixões são quase sempre tempestades

"A paixão é uma emoção complexa, um fascínio tentadoramente irracional. Pode causar euforia, satisfação ou ainda tristeza, desolação. Embora a nomeiem de traiçoeira, já que dura pouco tempo, ninguém, ao se ver frente a ela, hesitará em experimentá-la em todas as suas facetas. A Paixão é o desejo, é uma necessidade que debilita a mente e principalmente o corpo; é colorida, artística, criativa, vã. É uma boa dose de alucinógino ... "

Quando li esse pedacinho de um texto de uma bloqueira que achei na internet (aliás, aí vão os créditos: Luciana P.) achei que tinha encontrado a explicação mais realista sobre a paixão. Mas, no fim, me dei conta que texto nenhum poderá definir o que nem nós mesmos, pessoalmente, conseguimos explicar!

Na minha vida a paixão sempre foi elemento primordial, meu combustível. É ela quem me movimenta, quem me inspira, quem me impulsiona, que faz com que a vida tenha graça e cm que eu me sinta mais viva.

Sempre tive muitas paixões... por coisas, por pessoas, por lugares, por hábitos. E cada uma delas cumpriu um papel importante na minha vida. Me ensinaram, me desprenderam, me elevaram.

Quem me conhece sabe: um dos adjetivos que me definem é INTENSIDADE. Sou muito intensa (geminiana, cof, cof!). Muitos já ouviram de mim que tudo nessa vida é uma questão de propósito. Quando vc se propõem a algo, certamente vc alcançará ou, ao menos, chegará bem perto, o que lhe garantirá aquela sensação compensadora de dever cumprido numa guerra pessoal.

Então quando eu me proponho algo, quando me proponho a conseguir alguma coisa, eu vou com vontade, jogo meu corpo e coloco a minha alma naquilo. Como sou marcada pela dualidade, choro horrores se der tudo errado e fico histérica se tudo der certo.

Não sei dizer qual foi a primeira de toda uma série de paixões/obsessões da minha vida. Já tive paixão por traduzir letras de música em inglês. Isso quando eu era piveta e não sabia mais que o TO BE. Mas me achava com um dicionário na mão, traduzindo as canções mais mela-cueca do cenário pop. E era muito engraçado, porque traduções nunca são tão bonitas quanto as músicas mesmo e eu me decepcionava muito com as letras.

Houve uma época em que eu era apaixonada por escrever. Escrevia um texto por dia, um poeminha pra cada momento da minha vida. Levava até pra minha professora de redação do cursinho, que sempre muito simpática, dizia que eu precisava me aprimorar nas técnicas mas que tinha a essência. Uma fofa. Escrever o que eu estava sentindo era como respirar pra mim: eu tinha de fazer, do contrário não seria capaz de viver. Hoje, acordo nuns dias mais inspirada e em outros não consigo colocar meus pensamentos em uma linha sequer. Desapaixonei? Não, de jeito nenhum. Ainda é uma das coisas que faço por paixão, só acho que aprendi a falar mais o que sentia e a minha NECESSIDADE de escrever ficou obsoleta.

Me apaixonei perdidamente por várias pessoas. Algumas de forma tão intensa que a paixão era quase física, quase palpável. Essas mereceram graaaandes textos e melosas declarações (que, além de mim mesma, só a minha professora de redação leu, porque afinal platonismo também tem o seu charme).

Algumas das minhas paixões foram avassaladoras, outras foram singelas, miudinhas, mais românticas mesmo. Algumas permaneceram e me lembro sempre dessas pessoas. Outras simplesmente se foram, levadas por dissabores e desilusões (vide post anterior).

Aconteça o que acontecer, mesmo que eu mude o foco, as paixões sempre continuarão a me mover. Meus desejos serão sempre tempestades e eu sempre dedicarei meu corpo e minha alma a vivê-las da forma mais intensa que conseguir.

Hoje mesmo eu estou assim, apaixonada, como não poderia deixar de ser! Apaixonada por alguém, apaixonada pela minha vida. Feliz, tranquila… Mesmo com todo o drama e o mimimi que podem aparecer eventualmente.

Pode dizer que estou sendo exagerada. Mas eu fui assim a vida inteira. Nunca reparou?

Cansei de ser gente boa!

A cada dia que passa mais forte fica a minha certeza de que existem pessoas que não merecem nenhuma consideração.

Quando eu entendi que era gente, percebi que no pacote de educação que meus pais me deram havia um item chamado respeito e um outro chamado consideração.

E ao longo de toda minha vida eu tentei usá-los. Tentei mesmo, de verdade!

Nem sempre eu consegui. Muitas vezes faltei com o respeito, muitas vezes esqueci a consideração, afinal, não sou perfeita e não tenho a menor pretensão de ser.

Mas na grande maioria das vezes, não importa o tamanho da merda que tivessem feito a mim, lá estava eu, procurando entender e justificar os motivos que levaram aquela pessoa a agir assim, afinal, eu não sou perfeita e os outros também não

Mesmo magoada, mesmo machucada, às vezes aos trapos, sempre procurei entender as fraquezas humanas e sempre, sempre, me esforcei muito para perdoar os outros. Me orgulho de dizer que não tenho dentro de mim nenhum tiquinho de mágoa, rancor ou ódio de quem quer que seja.

Me preocupo com os outros, me importo com seus problemas. Mesmo que me tenham feito mal. Mesmo que o maior problema ou a maior ferida tenha sido a minha, mesmo assim, eu me importo, e torço, e faço tudo pra que as coisas fiquem bem... Ah, essa minha mania de ser conciliadora.

Mas, quer saber, cansei! Ser gente boa, na visão dos cafajestes, é ser trouxa. Não mais, não pra você, que provou inúmeras vezes que não merecia, e eu trouxa, tinha consideração.

Now, I press the button on the fuck for you, baby! Viva (ou sobreviva) como merecer!

Pelo menos eu sou honesta e sincera. E inteligente!

Se vire com as suas burrices e as porras todas! Não quero ser sua amiga, nem sua conselheira, nem sua muleta emocional, pq você não passa de um aleijado nesse quesito.

Tsc, tsc... tenho pena!

Have fun!

Eu não sei quem sou



Pouco adiantou
Acender cigarro
Falar palavrão
Perder a razão


Eu quis ser eu mesmo
Eu quis ser alguém
Mas sou como os outros
Que não são ninguém

Acho que eu fico mesmo diferente
Quando falo tudo o que penso realmente
Mostro a todo mundo que eu não sei quem sou
E uso as palavras de um perdedor

As brigas que ganhei
Nenhum troféu
Como lembrança

Pra casa eu levei

As brigas que perdi
Estas sim
Eu nunca esqueci

For R


Alguma coisa no fundo dos olhos
Insiste em esconder um desejo impaciente.
Alguma coisa por tras da consciência
Teima em dizer que não seria conveniente.

Conveniente! Nossas vidas são um conjunto de promessas
De encontros, satisfações e felicidade.
Então, que dúvida é essa?
Por que reprimir o que já é necessidade?

Necessidade! Onde a boca reprime o beijo
Onde os olhos escondem o desejo
Onde o coração clama
E a pele, em chama.

Chama! Te chamo... me chama.
Me queimo... se queima... te quero.

Então vai, vôa!
Não voo, te espero.

Até sempre!

Não se diz adeus porque o mundo é pequeno demais!

Para Paulinha


Afinidade acontece. um mesmo signo, um mesmo par de sapatos caramelo, um mesmo livro de cabeceira.
Afinidade acontece entre seres humanos. A mesma frase dita ao mesmo tempo, o diálogo mudo dos olhares e a certeza das semelhanças entre o que se canta e o que se escreve. Afinação acontece. Um mesmo acorde, um mesmo som, uma mesma harmonia. Afinação acontece entre instrumentos musicais. A mesma nota repetidas vezes, a busca pela perfeição sonora e a certeza das similaridades entre um tom acima e um tom abaixo. A incrível mágica acontece quando os instrumentos musicais descobrem afinidades humanas entre si no mesmo instante em que os seres humanos descobrem afinações musicais dentro deles mesmos.

renascer. reviver, ressuscitar, ressurgir, reaparecer, emendar-se, regenerar-se...

Em primeiro lugar, vou ter que me desculpar pelo tempo longe daqui. Passei algum tempo me dedicando a coisas que me eram importantes. Umas permaneceram, outras se foram.
Mas nunca, nunca deixei de expressar o que sentia, só que a falta de tempo (por motivos alheios a minha vontade, mas que não poderia deixar de me atentar a eles) me fez falar mais do que escrever. Assim, disse muitos EU TE AMO às pessoas, filosofei longamente em mesas de bar, falei, falei, falei.
O que foi muito bom para garantir aproximação com pessoas especiais, verdadeiros presentes, além de promover a manutenção dos laços fortes, eternos com as pessoas da minha vida.
Mas resolvi voltar. E foi por incentivo de uma amiga especial que se diz fã das meus desvaneios (judiação! Rs!).
Para retomar esse blog será necessário contar um pouco do que se passou na minha vida ao longo desses 3 anos de afastamento. Muitas coisas mudaram. Umas para melhor, outras para meu aprendizado e outras, simplesmente acabaram, perderam o sentido.
Farei isso em postagens separadas, seguindo a linha poética que é o que me move, porque palavras declaradas são apenas palavras e não tem obrigação de serem necessariamente verdade! A poesia não... a poesia nunca perde o sentido, nunca morre...
Paulinha esse post é em agradecimento por ter me incentivado a voltar e por ter despertado em mim essa vontade de falr, falar, falar... por escrito.
Amooo
Here we go!